Отсутствие контакта: почему и как

Отсутствие контакта

Самое важное правило, безусловно, не вступать в какие-либо контакты с бывшим партнером, пока не наступит излечение.

Общение с бывшим действительно похоже на повторяющееся вскрывание ваших шрамов: результаты МРТ-сканирований показывают, что даже если вы смотрите на фотографию бывшего партнера, это активирует те же самые болевые зоны мозга. А прямой контакт может просто разорвать вас на куски. Любое общение, любые напоминания очень сильно усложняют ваше исцеление.

Действительно не общаться с бывшим партнером очень сложно по многим причинам. С этим человеком вы делили свою жизнь, он был для вас очень важен, и ваша потребность в нем похожа на зависимость. Что еще хуже, боль отвержения очень мощная, и каждый из нас, когда его бросают, верит, что единственное средство от боли - быть снова вместе с бывшим партнером.

Любой контакт замедляет исцеление

Но каждый контакт с вашим бывшим партнером только замедляет исцеление. Не могу сказать, сколько раз я наблюдала, как человек, которого бросили, какое-то время не общается с бывшим партнером, потом ему становится лучше, потом он решает "просто поздороваться" с ним или с ней... и его снова отбрасывет назад. Быть отвергнутым снова и снова невыносимо больно, и это просто заставляет вас очень долгое время переносить эмоциональные пытки (поверьте мне, я позволила себе проходить через это слишком долго).

Когда вы общаетесь с бывшим партнером, вы не можете контролировать, что он или она скажет вам... или ответит ли вообще. По моим наблюдениям, у разных людей повторяется одна и та же ситуация: то, чего вы ждете от бывшего партнера, никогда не случается. А то, что происходит на самом деле, только приносит вам душевную боль и замедляет ваше исцеление.

Отсутствие контакта нужно вам, это не стратегия для возвращения любимого человека

Очень важно понимать, что политка отсутствия контакта нужна ВАМ. Она нужна не для того чтобы заставить бывшего партнера скучать, и не для того, чтобы вернуть его или ее. Это для ВАС и ВАШЕГО излечения. Ваш бывший партнер разрушил ваши отношения, поэтому команды больше нет. Самое главное - это ВЫ. И отсутствие контакта нужно для того, чтобы помочь ВАМ восстановиться.

rowboat waiting to push off with no contact

О правилах отсутствия контакат просто говорить, но не так-то просто их соблюдать. Отсутствие контакта означает буквально отсутствие каких-либо контактов. Ни звонков, ни смс. Удалите номер бывшего партнера у себя в телефоне (да, сделайте это). Заблокируйте его или ее во всех социальных сетях - в скайпе, в твиттере, на фейсбуке, и так далее. Лишите себя каждой возможности получать обновления о вашем бывшем партнере из каких-либо социальных сетей.

[Может быть, это вам пригодится: существует даже научное исследование, доказывающее, что отслеживание действий вашего бывшего партнера на фейсбуке, или даже не-удаление его или ее из друзей негативно влияет на вашу способность двигаться дальше и на личностное развитие. Если вам интересны подробности, найдите исследование Тары Маршалл из Брунельского университета в Великобритании.]

Никакой слежки: ни виртуальной, ни (пожалуйста!) настоящей. (Меньше всего, когда вы наконец выйдете из тумана боли от разрыва, вам понравится осознание того, что против вас выписан охранный ордер... и поверььте мне, в прошлом году я видела историю, которая именно так и закончилась!).

Избегайте даже непрямого контакта

Отсутствие контакта не означает отсутствие только прямого контакта. Речь идет также и о непрямых попытках связаться с бывшим партнером или случайно столкнуться с ним или с ней.

Избегайте мест, где, по вашему мнению, может бывать ваш бывший партнер (и если это означает отказ от ваших любимых мест на какое-то время, все равно сделайте это... Если риск наткнуться на него или нее велик, он того не стоит). И никаких скрытых сообщений. Фотография на вашей странице или статус в социальной сети не должен быть связан с бывшим партнером или содержать в себе скрытое сообщение для него или нее. Ваш бывший партнер не хотел присутствовать в вашей жизни, так что ни ваша реальная, ни виртуальная жизнь не должны иметь с ним или с ней что-то общее.

"Помогать друг другу пережить это"
никогда не работает

Я видела некоторые случаи на форумах, когда бросивший и брошенный соглашались "помочь друг другу пережить". Обычно это происходит тогда, когда люди были не просто парой, но и лучшими друзьями - по крайней мере, так думает брошенная сторона - и они решают, что они настолько хорошие друзья, что должны помочь друг другу пережить эту боль.

Это неправильно в очень многих смыслах. Не забывайте, что ваши роли совершенно разные. Ваш бывший партнер бросил вас.

Конечно, ему или ей грустно, он или она ощущает себя несчастным и виноватым, и так далее, но ваш разрыв был инициативой вашего партнера, а не вашей. Вас отвергли, и эту боль нельзя сравнивать с тем, что чувствует ваш партнер, его или ее чувства - лишь ничтожная доля ваших. Вряд ли бросившая сторона может "излечиться вместе с вами", потому что ей не настолько плохо.

Кроме того, это вполне очевидно, но многие люди (включая и меня, обезумевшую после разрыва) забывают, что именно бывший партнер причинил им боль, так что нет никаких шансов, что он или она поможет им излечиться. У того, кто бросил, вполне могут быть чистые намерения помочь вам, но если он не хочет вернуть ваши отношения, любые контакты с ним до того момента, когда вы переживете свое горе, только усилят вашу боль и замедлят исцеление.

У отсутствия общения есть еще одно большое преимущество: это не дает вам потерять уважение к себе (еще больше). Все, абсолютно все проходят через стадию упрашиваний и торга сразу после разрыва.

Никто не хочет быть брошенным, это очень больно, и первоначальная реакция - желание сказать и сделать все, что угодно, чтобы это закончилось.

"Ты хочешь расстаться со мной, потому что мы не подходим друг другу? Скажи мне, что не так, я изменюсь!" "Ты хочешь бросить меня, чтобы встречаться с кем-то еще? Никаких проблем, ты можешь встречаться с двумя!" Люди постоянно звонят, хотя звонки остаются неотвеченными, покупают безумно дорогие подарки, и так далее. rogando Я видела некоторые совершенно кошмарные случаи на форумах в интернете. Если вы немедленно оборвете все контакты, это убережет вас от этой фазы упрашиваний: если вы не общаетесь с бывшим партнером, у вас не будет возможности продать уважение к себе за второй шанс.

Как долго придерживаться политики отсутствия контакта?

Как долго продолжать, зависит от вас и вашего излечения.

В интернете полно "техник 30 дней", "техник 60 дней", и тому подобного. Но исходя из всего того, что я наблюдала на интернет-форумах, и из того, что пережила сама, наилучашя политика в этом случае - самая строгая: никаких контактов, пока вы не излечитесь целиком и полностью.

canoe setting off to new life

До этого момента любой контакт с бывшим партнером отбросит вас назад в вашем прогрессе и замедлит его. И, чтобы вы яснее себе это представили: такая тактика в большинстве случаев означает отстутствие общения намного дольше, чем на протяжении нескольких месяцев.

Потребность связаться с бывшим партнером может иногда быть непреодолимой, особенно в первые недели и месяцы после разрыва. Ваша тоска по нему или ней с точки зрения мозговой активности похожа на зависимость от кокаина (обратите внимание на исследование Хелен Фишер из Рутгерского университета, если вам интересно), и вы действительно испытываете синдром отмены.

Вот кое-какие идеи, чем можно заняться вместо того чтобы пытаться связаться с бывшим партнером: пишите ему или ей письма, но не отправляйте, общайтесь на интернет-форумах, откройте свою собственную тему, или используйте специально придуманные темы вроде "Напишите что-нибудь здесь вместо того чтобы писать бывшему партнеру", говорите с друзьями и родными, будьте постоянно заняты, занимайтесь различными вещами (загляните в раздел "Занятия", если вам нужны подсказки).

Единственные причины вообще общаться с бывшим партнером до того как вам станет лучше, следующие: 1) обычная логистика разрыва, особенно если вы живете вместе: переезд, бумаги, финансовые соглашения и так далее; 2) если вы работаете вместе, и 3) если у вас есть дети.

Ситуация с работой довольно сложная, но и с ней можно справиться. В зависимости от того, насколько близкими были отношения, и насколько сильную боль вы испытываете, возможно, хорошим шагом будет попробовать получить перевод в другой офис или поменять работу. Может пройти от трех месяцев до года, пока вы снова не будете чувствовать себя нормально, и работать вместе с бывшим партнером на протяжении этого времени означает, что будете страдать как вы, так и ваша работа.

Любой начальник или сотрудник отдела кадров поймет вашу ситуацию - они тоже люди - и они тоже хотят лучшего для своих работников и от своих работников. Очевидно, что недавно расставшаяся пара не сможет хорошо работать вместе, к тому же это будет беспокоить других сотрудников, поэтому это в интересах вашего начальства помочь вам в таком положении.

Если нет никакого способа избежать работы вместе с этим человеком, ваше излечение будет длиться дольше, чем в противном случае, но все, что вы можете сделать - сделать ваше общение как можно более холодным, очень кратким, и только на профессиональные темы. Всегда препятствуйте любым разговорам не о работе.

Как общаться с бывшим партнером, если у вас есть дети - сложная и очень обширная тема, и я не буду пытаться рассмотреть ее в этом руководстве. Но основная идея та же, что и в случае, когда вы работаете с бывшим партнером - ограничьте общение только разговорами о детях, времени посещения и так далее. В интернете много ресурсов с информацией и личным опытом о поведении в такой ситуации.