Sin Contacto: Por qué hacerlo y cómo

Sin Contacto

La regla más importante es, por mucho, no tener absolutamente ningún contacto con tu ex- hasta que estés curado/a.

Ponerte en contacto con tu ex es, literalmente, como cortar de vuelta una cicatriz una y otra vez: las pruebas de resonancia magnética muestran que sólo mirar fotos de tu ex activa las mismas áreas de dolor del cerebro. Y cualquier contacto directo te destroza por dentro. Cualquier contacto en absoluto, cualquier recordatorio, sólo hace que sea mucho más difícil de sanar.

No tener realmente ningún contacto con tu ex es muy difícil por muchas razones. Esta es la persona con quien has compartido tu vida, que era tan importante para ti. Tu necesidad por tu ex es similar a una adicción. Para empeorar realmente las cosas, el dolor del rechazo es increíblemente poderoso, y cada uno de nosotros, que hemos sido abandonados, cree que la única cura para este dolor es estar de nuevo con el ex.

Cada contacto prolonga tu recuperación

Pero cada contacto con tu ex solo prolonga tu recuperación. No puedo decir cuántas veces he visto a un “abandonado" estar un tiempo sin contacto, empieza a sentirse mejor, entonces decide "simplemente decir hola" al ex ... y caer en picada de nuevo. Ser rechazado una y otra vez es muy doloroso y simplemente te mantendrá en una dolorosa tortura emocional por un tiempo muy largo (créeme, yo estúpidamente me dejé pasar por eso, durante demasiado tiempo).

Cuando tienes cualquier contacto con tu ex, no se puede controlar lo que él o ella te dirá... o si incluso el o ella te dirá nada en absoluto. Una cosa que he visto, una y otra vez, es que la reacción que se espera del ex casi nunca es lo que pasa. Y lo que sea que sucede, sólo te conduce a más dolor y te retrasa en tu curación.

No-contacto es para ti;
no es una estrategia para reconquistar a tu ex

Es vital entender que el no-contacto es para TI. No se trata de hacer que tu ex te extrañe, no es una estrategia para que tu ex vuelva.

Es para TI y TU curación. Tu ex-rompió la alianza que había, así que no hay más juego de equipo. Es todo sobre ti.

Y el no-contacto es para ayudarte a TI a sanar.

rowboat waiting to push off with no contact

Las reglas del no-contacto son fáciles de decir, pero difíciles de cumplir.

No-contacto significa, literalmente, no contacto. No hay llamadas, ni mensajes de texto. Borrar el número de tu ex de tu teléfono (sí, ¡hazlo!). Bloquea al ex en todos los lugares en donde lo tengas de contacto: Facebook, Skype, Twitter, etc. Y bloquea todas las posibilidades de obtener noticias de tu ex de manera indirecta de los medios de comunicación social.

[Por si sirve de algo, hay incluso una investigación académica que demuestra que el acoso por Facebook de tu ex, aunque sólo lo mantengas como “amigo", es negativo para seguir adelante y para tu propio desarrollo personal. Busca la investigación de Tara Marshall de la Universidad de Brunel en el Reino Unido ("Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with post-breakup recovery and personal growth"), si te interesan los detalles.]

No acosar: no acoso virtual, y (¡por favor!) no acosar en la vida real. (La última cosa que quieres, cuando por fin despiertas de tu ruptura, es darte cuenta de que tienes una orden de restricción en tu contra... y confía en mí, vi una noticia el año pasado, de alguien que terminó de esa manera!).

Evita incluso el contacto indirecto

No-contacto no se trata sólo de contacto directo. También incluye los intentos indirectos de comunicarse con su ex o tropezar con él o ella. Evita los lugares donde crees que tu ex podría estar (y si eso significa renunciar a algunos de tus lugares favoritos por un rato, entonces hazlo… si hay un gran riesgo de toparse con tu ex, no vale la pena).

Y sin mensajes ocultos. Tus fotos de perfil o actualizaciones de estado en FB o en otras redes sociales, no deben ser acerca de tu ex o ser formas encubiertas de enviar mensajes al ex. Tu ex te quería fuera de su vida, por lo que ni tu vida real ni tu vida en las redes sociales, deberían de seguir tratándose sobre tu ex.

"Ayudarse el uno al otro a sanar" nunca funciona

He visto algunos casos en los foros donde el “que abandona" y el “abandonado" acuerdan “ayudarse el uno al otro a sanar". Usualmente eran los mejores amigos, aun como pareja – al menos el “abandonado" así lo piensa- y ellos están de acuerdo en que son tan buenos amigos que necesitan ayudarse uno a otro, a atravesar el dolor.

Esto está muy mal en muchos niveles. Recuerda, sus roles son totalmente diferentes. Tu ex te dejó. Por supuesto, el ex se siente triste, infeliz, culpable por el dolor que te está causando, y muchas otras emociones, pero el ex, es el que quería la ruptura, no tú. Tú fuiste rechazada/o, y el dolor es incomparable. Lo que el ex siente, es sólo una fracción de lo mucho que duele. No hay ninguna posibilidad de que “el que abandona" pueda "curarse" junto contigo, porque no se siente tan mal.

También, es bastante obvio, pero mucha gente (incluyéndome a mí en mi locura post-ruptura, jajaja!) olvida esto: es el ex quien causó el dolor, así que no hay posibilidad de que el ex vaya a ser capaz de ayudarte a sanar. “El que abandona" podría realmente tener grandes intenciones para ayudarte, pero si no quiere estar contigo en una relación, cualquier contacto adicional hasta que estés curado/a sólo hará, que te duela aún más y prolongar su recuperación.

canoe setting off to new life

No-contacto también tiene la enorme ventaja de que te impide perder (aún mas) tu auto-respeto. Todo el mundo, literalmente, todo el mundo, pasa a través de la etapa de suplicar, rogar y negociar inmediatamente después de una ruptura. Nadie quiere ser dejado, duele demasiado, y la reacción inmediata es decir y hacer cualquier cosa para evitarlo.

He visto algunos ejemplos horribles en foros de Internet. "¿Quieres romper porque no somos compatibles? Dime qué y voy a cambiar lo que sea de mí mismo! ", “¿Quieres romper conmigo porque quieres salir con alguien más? No hay problema, sal con los dos!" Hacer de seguido docenas de llamadas telefónicas sin respuesta, comprar regalos ridículamente exagerados, etc. rogando

Iniciar el no-contacto, inmediatamente te evitará esta fase de humillación: si no tienes contacto con tu ex-, no serás capaz de tratar de vender tu auto-respeto por otra oportunidad.

Cuánto tiempo te mantengas sin contacto depende enteramente de ti y de tu sanación. El Internet está lleno de "políticas de 30 días", "políticas de 60 días", etc, pero de todo lo que he visto en los foros de internet y por experiencia, la política más estricta es la mejor política: no hay contacto alguno hasta que esté completa y totalmente curado/a.

Hasta ese momento, cualquier contacto sólo te puede retroceder y atrasar para seguir adelante sin problemas.

Y para que quede claro: esta política casi siempre significa sin contacto por mucho, mucho más tiempo, que unos pocos meses.

La necesidad de comunicarse con tu ex puede ser abrumadora a veces, sobre todo en las primeras semanas y meses después de la ruptura.

Tu anhelo por tu ex tras el rechazo es similar, en términos de la actividad cerebral, a la adicción a la cocaína (vete la investigación de Helen Fisher, de Rutgers, si te interesa: Reward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Rejection in Love).

Literalmente sufrirás síntomas de abstinencia. Algunas ideas sobre lo que debes hacer en lugar de contactar a tu ex: escribir cartas a tu ex, pero nunca enviarlas; publicar en foros de Internet, ya sea tu propio tema o el tema muy inteligentemente creado:"Postear aquí en vez de ponerse en contacto con nuestro/a ex-"; hablar con los amigos y familiares para apoyo; mantenerse ocupado, salir y hacer cosas (vete la sección de Actividades de esta guía si quieres ideas de cosas para hacer).

Las únicas razones para tener siempre contacto con tu ex hasta que estés en un estado mejor y sanado, es 1) la logística más básica de las rupturas, especialmente si viven juntos, como mudarse, documentos, acuerdos financieros, etc , 2) si trabajas con el ex y 3) si tienes niños con el ex.

La situación del trabajo es difícil, pero puede ser manejada. Dependiendo de que tan íntima fuera su relación y lo mucho que la ruptura duela, realmente podría ser un buen paso para ver si se puede trasladar o cambiar de trabajo para no tener que ver a la persona cada día. Podrían ser 3 meses, 6 meses, incluso un año o más, hasta que realmente te sientas bien otra vez, y trabajar juntos durante ese tiempo lo hará peor y tu trabajo se verá afectado. Cualquier jefe o persona de Recursos Humanos va a entender - ellos también son personas, y ellos también quieren lo mejor para y desde sus empleados. Una pareja de recién separados, obviamente, no va a funcionar bien trabajando juntos, además de que molesta a otros empleados, así que está en el interés de la empresa y de los jefes, el ayudarte.

Si no hay ninguna manera posible de evitar trabajar con la persona, su recuperación va a tomar más tiempo y será más difícil que de la otra forma, pero la única manera de hacerlo es mantener el contacto muy frío, muy breve, y sólo sobre temas profesionales. Nunca permita ninguna conversación que no sea acerca del trabajo.

Cómo manejar la comunicación con el ex si tienen hijos en común es un tema enorme y potencialmente muy complicado y no voy a tratar de abordarlo aquí. Pero la idea principal es la misma que si trabajaras con tu ex: mantener la comunicación limitada a temas sobre los niños, los tiempos de visita, etc. Hay un montón de fuentes en Internet con mucha información y experiencias personales sobre cómo sobrellevar esta situación.