Comentarios y Contacto

Comentarios & Contacto

En los años de existencia de este sitio, la autora de este sitio, J., contestó a todos los comentarios que se enviaron aquí. Calculamos que correspondió personalmente con más de 2.500 personas sobre las rupturas románticas que habían sufrido.

Desgraciadamente en 2016, sufrió un violento accidente que ha causado una cascada de problemas de salud. El pronóstico es mejor ahora, pero sigue complicado.

Todavía no puede usar la computadora. Sus mensajes aquí están llenos de tanta perspectiva, sabiduría y cariño que sería una lástima desactivar el sitio o borrar la página de comentarios. Por lo tanto hemos dejado todo aquí para que nuevos lectores puedan mirar los mensajes anteriores. Sin embargo, por el momento no serán contestados nuevos mensajes.

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Comentarios
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Yo
Autora de este sitio

febrero 2016


Hola Mechy,

Gracias por tu mensaje.

Entiendo muy bien el dolor que sientes. No fue una relación oficial, sin embargo sientes el mismo dolor después de la ruptura que todos sentimos. Es traumático, y como ya has notado, es igual de fuerte que cualquier dolor físico que puedas recibir.

Por lo tanto es natural que tu dolor te impacta tanto. Sin embargo no te puedo mentir. No hay duda de que realmente has empeorado las cosas tú sola. Todo lo que has hecho - y en muchos casos, lo que no has hecho - ha magnificado el dolor y retrasado la recuperación.

Es muy, muy importante que cortes todo el contacto con él para siempre. Cada contacto con él prolonga tu recuperación. Sus piropos no te ayudan para nada, todas las palabras que te dicen solo son tonterías para ayudarle a él y no para ti. Ser rechazada una y otra vez es muy doloroso y simplemente te manteniendo en una dolorosa tortura emocional por un tiempo que ya es demasiado largo.

Lo más importante ahora es concentrarte en si misma y tener cuidado de que tu "vida real" no se destruya. Y la verdad es que está destruyéndose. Tienes una familia, Mechy. Estás casada y tienes un hijo. Les estás tratando muy mal. Perciben tus sensaciones y tu tristeza. Les afecta mucho... y muy negativamente. Si no quieres seguir con tu marido es tu decisión. Tienes el derecho de terminar la relación. Sin embargo hay que ser justa... y la situación ahora no es justa para tu esposo, y es muy negativa para tu hijo.

Te felicito una pronta recuperación en Puerto Rico.

Macarena
Chile

febrero 2016


En parte escribo esto para desahogarse por medio de internet como aconsejabas.

Llevábamos un poco más de dos años. Fuimos muy co-dependientes, teníamos una relación a distancia por mis estudios. El es una buena persona, me quiso mucho y yo a él.

Cortó conmigo hace un par de semanas. Sentía que esto sucedería hace unos meses, pero me estaba negando e intentaba que nuestra relación saliera nuevamente a flote.

Hasta el último día le culpaba por no estar interesado en nosotros. No sé si fue así o no, pero hace tiempo sentía que no tenía tiempo para mi, así que estaba enojada con él por no reconocer la situación o cambiar su actitud, por lo que de vez en cuando le discutía muy fríamente hasta que decidió terminar conmigo porque "no confiaba en él" y nos hacía mal sufrir por el otro (debido a la usual distancia).

Ultimamente habíamos pasado por cosas muy fuertes. Yo había estado muy mal emocionalmente (sigo estándolo), pero hubo un periodo donde sentía necesitarlo muchísimo, y no lo sentí presente.

Estos días he estado en un vaivén de emociones, pensando en como pudo ser capaz de dejarme así, en enojarme y frustrarme por su actitud, en creer que podré estar mejor o hasta creer que volverá arrepentido.

Esta guía me ha aclarado muchas cosas, pero es difícil tomar rienda de mis pensamientos y dejar de negar la situación en la que estoy.

No he podido hacer el no-contacto debido a que quedé con una deuda de dinero con él, así que estoy intentando mantener el contacto justo para hablar de los pagos.

Un día me habló y me confundió completamente (el día que rompió conmigo estaba muy confundida y no sé si entendí bien todo lo que me dijo). Me habló por internet y mencionó algo así como que "nos estamos tomando un tiempo para ver que pasa" o cosas como "en caso de que volvamos". Me confunde muchísimo, por algo decidió terminar y no tomarse un tiempo (recuerdo claramente que dijo que no debíamos seguir juntos al romper).

Además de eso no ha contactado conmigo por decisión propia, solo responde a lo que yo le hablo.

Me he humillado bastante, rogando de manera sutil, pidiendo su poyo emocional y muchas otras cosas. Una conversación con mi madre me ayudó para decidir que debo reponerme y estar mejor.

Te agradezco enormemente por la guía que hiciste... y también por leerme.

Un abrazo,

Macarena

Yo
Autora de este sitio

febrero 2016


Hola Macarena,

Gracias por tu mensaje. Me alegro que la guía te haya ayudado en estos momentos tan difíciles.

Entiendo muy bien el dolor que sientes. Has leído esta guía, pues sabes que el dolor que se siente al ser rechazado es traumático, es igual de fuerte que cualquier dolor físico que puedas recibir. De hecho, el dolor del rechazo activa muchas de las mismas áreas del cerebro que las del dolor físico. Es muy, muy normal que sientes tan mal.

Su manera de tratarte después de la ruptura es intolerable. Terminó la relación. Es su derecho. Sin embargo no tiene ningún derecho de jugar con tus emociones. No es consciente de lo que hace, pero es claro que está (estaba) manipulándote para que sigas dándole el apoyo que siempre ha recibido desde tu corazón. Tu cariño representa una red de seguridad para él, y el amor que todavía le muestras es como una droga para él para subir su ego.

Reconozco que él también está sufriendo. Sin embargo es él que te dejó a ti. Sus roles son totalmente diferentes. Por supuesto, él se siente triste, pero tu ex, es el que quería la ruptura, no tú. Tú fuiste rechazada, y el dolor es incomparable. Lo que el ex siente, es sólo una fracción de lo mucho que duele.

Entiendo que debes seguir hablando con él sobre la deuda que tienes. Sin embargo, quiero que reconozcas que no hace falta hablar tanto con él. De hecho, no tienes que hablar con él. Puedes enviarle un correo eléctronico de vez en cuando. Es mucho mejor porque evitas el riesgo muy grande de caer en otra conversación horrible.

Macarena, cada vez que tienes contacto con él te destruye. Debes dejar de hablar con él. Entiendo lo dificil que es. Es por muchas razones. Esta es la persona con quien has compartido tu vida, que era tan importante para ti. El dolor del rechazo es increíblemente poderoso, y cada uno de nosotros, que hemos sido abandonados, cree que la única cura para este dolor es estar de nuevo con el ex.

Simpelmente cuando necesitas hablar con él sobre la deuda, la única manera de hacerlo es mantener el contacto muy frío, muy breve, y sólo sobre el dinero. Nunca permita ninguna conversación que no sea acerca de la deuda.

Me alegro que hayas reconocido que no hay ninguna posibilidad de regresar al pasado. ¡¡Gracias a tu madre!! La falsa esperanza es cruel. Aun más cruel es el autoengaño y la decepción, y así puedes evitar esa situación.

Lo más importante ahora es concentrarte en si misma y tener cuidado de que tu "vida real" no se destruya. Me parece que eres muy lista, y me imagino que ya sabes que debes mantener tu "vida real," sin embargo después de una ruptura todos sufrimos de la ceguera, todos olvidamos de todo lo demás y empezamos a caer en un abismo de tristeza. Por lo tanto quiero hacer hincapié en la necesdidad de estar consciente de todos los aspectos de tu vida, y no solo de tu obsessión después de la ruptura.

Has leído esta guía. Sabes que tomará tiempo, mucho tiempo No te puedo mentir, en tu caso me imagino que tomará quizás unos 6 meses o más hasta que te sientas completamente curada. Pero tienes que confiar en mí, Macarena, que tu dolor se desvanecerá con el tiempo, todo esto va a ser sólo un recuerdo, y tú y tu vida van a ser más fuertes y mejores debido a la experiencia.

Por favor cuéntame cómo te va, cómo quedas.

Te felicito una pronta recuperación en Chile :)

Gio
España

enero 2016


Hola:

Después de leer las experiencia de las personas que aquí escriben, pienso que mi caso es una minucia. Pero es lo que me duele y necesito exponerlo.

Después de salir de una relacion de ocho años y estar dos años intentando encontrar el amor en relaciónes superficiales, en octubre de 2015 comencé a salir con una chica que ya concía desde hacía un año y que teníamos una relación de amistad muy sana.

Esta chica reunía todo lo que yo buscaba en una mujer, era todo ideal, nos complementábamos a la perfección y disfrutábamos el uno del otro. Creí que éramos felices.

Pero desde comienzos de 2016, empecé a notar en ella una leve friadad al expresar sus sentimeintos, poco a poco se iba distanciando de mí. Cuando le pregunté el por qué estaba así, me dijo que ciertos problemas en su familia y otros que no conozco le impedíam estar al 100% conmigo y que no podía mantener ningún tipo de relación con nadie.

Desde este momento me di cuenta que algo estaba cambiendo en sus sentimientos hacia mí. Noté que me tardaba en contestar los mensajes de whatsapp y ella estaba en línea. Más tarde seguía en línea a horas que nunca estaba (por la noche) y tardaba en contestar. Entonces empecé a imaginar que estaría hablando con otro chico.

Unos días despues decidió dejar la relación, me dijo que era por esos problemas y que tendríamos que hablar. Cundo decíamos concretar un día y una hora para hablar, se suspendía momentos antes por diferentes motivos ajenos a mí. A día de hoy no hemos quedado para esa charla. Creo que ya no precede puesto que la decisión está tomada y yo estoy en proceso de curacion.

Ella me ha preguntado una vez por cómo estoy, y le contesté que "obviamnete no muy bien". Y no he vuelto a saber más.

Yo estoy muy dolido porque no he visto motivos de peso y eso me a pensar varias cosas:

1- que ha dejado de sentir hacia mí
2- Que hay otra persona
3- que realmente se ha agobiado por sus problemas.

Qué estoy haciendo?
1- he borrado su contacto y he desactivado mi cuenta de Facebook por un tiempo
2- estoy drenando mi dolor con mis compañeros y amigos

Pero cómo me siento:
1- la extraño mucho, creo que le he idealizado
2- me supone un gran esfuezo no escribirla y saber de ella
3- cuando me preguntó que cómo estaba ví un hilo de esparanza, pero al leer esta guí me dí cuante de que lo que quiere es limpiar su conciencia.
4- la quiero muchisimo y me duele no tenerla cerca


No sé si estoy haciendo bien y si piensas igual que yo que pueda existir otro chico,

Besos y gracias,

Yo
Autora de este sitio

enero 2016


Hola Gio,

Entiendo muy bien el dolor y la confusión que sientes. Es normal. Tu relación se terminó hace solo unos días. El dolor que tienes es traumático, es igual de fuerte que cualquier dolor físico que puedas recibir. De hecho, el dolor del rechazo activa muchas de las mismas áreas del cerebro que las del dolor físico.

Entiendo que te sentías una conección muy profunda con tu ex. Sin embargo, creo que es importante reconocer que fue una relación de solo dos meses. No quiero negar el dolor que sientes; muchas personas tienen el mismo dolor incluso después de una relación de solo una semana. Pero es importante que veas que el tiempo que pasabas con ella es muy muy corto y que tu vida no ha cambiado mucho.

Es una obsesión. Creo que lo mejor para sanarte es simplemente cortar todo el contacto con ella. Borra su número de tu teléfono. Bloqúeala en todos los lugares en donde la tengas de contacto: Facebook, Whatsapp, etc. Su vida ya no te importa, y cada noticia sobre ella sola te va a hacer más daño, pues bloquea todas las posibilidades de obtener noticias de ella y su vida de los medios de comunicación social.

Que te dejen, duele muchísimo, pero sanarás. Todos lo hacen eventualmente. La verdadera pregunta es cuánto tiempo vas a perder antes de hacerlo... y cuántas cosas importantes de tu vida vas a destruir en el proceso, como amistades, lazos familiares, la escuela, tu carrera, tu salud, y más.

Te felicito una pronta recuperación en España...

Juan
España

enero 2016


Muchísimas gracias por esta guía. Me está sirviendo de mucho como herramienta para superar esta situación de ruptura. Es muy concreta y concisa.

Enhorabuena y miles de gracias.

Yo
Autora de este sitio

enero 2016


Hola Juan,

¡Qué mensaje más bonito! ¡Gracias!

Me alegro que la guía te esté sirviendo...

Te felicito una pronta recuperación en España...


Alex
Canada

enero 2016


Hola,

Por dos años he vivido en una relacion donde mi novia me ha dicho que no quiere ya estar conmigo (vivimos juntos por esos dos años pero hemos estado 6 años juntos).

Al principio yo la traté mal, pero luego recapacité y me dediqué a amarla.

Ella después decidió que su amor por mi ya no existía. Por dos años he peemitido que me diga que ya no quiere estar conmigo cada dos meses y eso es devatador.

Ella se fue a visitar a su familia en año nuevo y yo le pedí que decidiera si queria estar conmigo porque ya no quería incertidumbres. Ella regresó y no hablamos hasta dos semanas después. Cuando regresó tenía todos sus planes conmigo, este año queriamos irnos de viaje a Asia y Europa ya que cumpló 30.

Cuando le mencioné que deberíamos comprar el boleto de avión me dijo que debíamos hablar. Después de dos semanas maravillosas de la noche a la mañana, me dijo que ya deberíamos separarnos.

Eso fue ayer. Hoy todo lo que describes en tu guía es lo que vivo. Lo peor es que esto lo he vivido por dos años pero esta vez creo es la definitiva.

Mis emociones me confunden, siento lo peor a pesar de que esto lo he sentido cada año. Estoy exhausto de sentirme así, no merezco sentirme así y me merezco ser feliz. Sé que seré feliz pero me da miedo el futuro, me da miedo quedarme solo. ¿Qué haré los fines?

Vivo en otro país donde mi familia no está y la gente aquí es fría, la gente que conozco solo me dirán "que estaré bien." Al leer tu guía siento consuelo, sin embargo aún me siento perdido y confundido y con un dolor profundo!

Ahorita solo quiero regresarme y estar cerca de los que amo, sin embargo mi carrera está aquí. He perdido dos años de mi vida en algo irreal y apenas me doy cuenta.

El dolor es real.

Gracias,

- Alex